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Ce matin, j’ai vu une vidéo et je suis dégoûtée… Je ne suis ni végétarienne, ni végan, j’aime manger un bon morceau de viande de temps en temps (à très petite fréquence) mais la violence faite aux animaux m’insupporte au plus haut point.

Pour vous situer, je pleure quand un animal meurt dans un film… Je regarde la série “Game of Thrones”, ils peuvent tous mourir (sauf Jon Snow, quand même!) mais par contre, ils tuent un loup ou un cheval et là je me sens hyper mal. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps à la fin de “Marley & moi”, je suis incapable de regarder des films comme “Cheval de Guerre” et je ne peux plus regarder le film “Hatchi”. Vous voyez où je veux en venir?

Sur les réseaux sociaux, on trouve des vidéos où des abrutis (les traiter d’autres noms leur donnerait de la valeur) s’amusent à brûler un chien, à lancer un chaton contre un immeuble, j’en passe et des meilleurs! Je suis complètement révoltée par cette violence gratuite qui reste impunie. Pourquoi faire ça, quel plaisir peuvent-ils avoir? Un chat, un chien vous aime inconditionnellement, ne vous fera jamais aucun mal, il faut enfermer ces gens, les empêcher de nuire…

Voici le lien de cette femme qui a brûlé vif un chien, partagez cette article pour qu’on puisse la retrouver, merci! http://www.stopauxmassacresanimaliers.fr/recherche-mondiale-cette-femme-brule-un-chien-vivant-attache-attention-image-choquante/

Il y a aussi pour le moment un série de mutilation sur des chevaux, je reste sans voix, ça me dégoutte. 

Parlons également du massacre de dauphins dans les Iles Féroé, du massacre de chiens et chats au Festival de Yulin en Chine, comment stopper ces atrocités? Des actes de barbaries réalisés au nom de la tradition… A Yulin, soi-disant que la torture rend la viande meilleure (mais oui bien sûr, de la viande stressée!) et à Féroé, je ne sais pas je n’ai jamais compris à quoi servait ce massacre… Je suis choquée tout simplement…

J’aimerais agir! A mon niveau, j’aide des associations ou des refuges en donnant de la nourriture, des couvertures, je prends soin de mes chats, je signe des pétitions mais si vous avez des idées pour aller plus loin, pour aider encore mieux, je suis à votre écoute…

J’ai envie de crier, d’hurler, de m’énerver et surtout de pousser un gros coup de gueule! A tous mes amis, copains, connaissances, je sais que c’est pour mon bien, que vous voulez mon bonheur mais je vais bien! Etre célibataire n’est ni une maladie, ni une tare.

Est ce que je vous conseille sur votre couple, moi! “Ca va? Vous faites l’amour au moins 3x/semaine? Vous êtes à l’écoute l’un de l’autre? Vous prenez du temps pour vous? Et sinon c’est quand la dernière fois qu’il t’a surprise? Vous vous aimez encore après si longtemps?”

Voici ce que j’aimerais répondre aux bien-pensants, aux bien intentionnés et à leurs phrases toutes faites.

“Tu trouveras quelqu’un quand tu t’y attends le moins” ou “arrête de chercher et IL arrivera!” là j’ai même pas de mots parce que souvent juste après on te conseille de t’inscrire sur un site de rencontre, parce que ça te fera sûrement du bien de rencontrer quelqu’un. On est d’accord qu’on est dans deux pensées complètement opposées? Si tu vas sur un site de rencontre, c’est que tu cherches donc… Ok vous me suivez bien 😉

“Tu es trop difficile!” Non pas spécialement mais c’est vrai que je préfère être seule que mal accompagnée et j’ai certains critères quand même, un mec sympa, drôle et propre c’est un minimum. Par contre ça veut dire que tu as pris le premier mec qui voulait de toi? pas sympa pour ton homme ça!

“Le mec parfait n’existe pas, tu sais!” Oui merci, je crois aux licornes mais quand même, j’ai 34 ans, je sais que la perfection n’existe pas, ni chez l’homme, ni chez la femme. Encore une fois, j’ai un minimum d’exigence mais je vis dans la réalité, je vous rassure.

Pourquoi tu es célibataire? Alors j’avoue que je reste sans réponse mais il y a sûrement une raison. Et alors, arrêtez avec votre éternel, “je ne comprends pas pourquoi tu es célibataire” c’est super gentil mais j’en ai marre…

J’avoue que je vis bien mon célibat, les seuls moments délicats, ce sont les invitations à des mariages ou autres événements plus officiels, où j’aimerais y aller avec mon amoureux, ce serait plus sympa.

En bref, je vous remercie de prendre soin de moi, de me conseiller sur mon célibat mais arrêtez avec vos phrases toutes faites dites et répétées à chaque fois qu’on se voit. Promis si j’ai besoin de conseil ou d’en parler, je viens vous voir.

J’ai un coup de gueule pour tous ces gens irrespectueux qui me volent mes vents (référence à Friends si tu connais, c’est top! Sinon, faut revoir tes classiques… mdr), j’en ai marre de me sentir transparente quand je fais la fille! Tout le monde a déjà vécu cette situation, quand la personne derrière toi te colle au point de presque te toucher, c’est juste hyper désagréable et ça ne sert à rien.

Hier dans la file pour la caisse chez Colruyt, un homme était carrément à côté de moi, presque à toucher mon épaule, j’ai fait exprès d’envoyer un sms à une amie en lui racontant tout au cas où il le lirait (pour vous dire comme il était proche). Pour ajouter un élément à la situation, il puait la transpiration. Ça m’est déjà arrivé de faire une remarque calme et polie à la personne pour qu’elle remarque qu’elle doit respecter ce fameux espace de courtoisie mais bon il y a des jours où j’ai juste envie que les gens soit éduqués.

Quand ça m’arrive, j’ai à chaque fois la scène de Dirty Dancing qui me revient en tête et j’ai envie de me retourner et d’expliquer comme Johnny que “ceci est mon espace et ceci est ton espace, tu ne viens pas dans mon espace et je ne viens pas dans le tien!”

Quel est le but de coller les gens comme ça, on avancera pas plus vite, le caissier n’ira pas plus vite et, par pur esprit de contradiction, je ne te laisserai pas passer devant moi! Alors j’ai une question pour toi, Monsieur l’inconnu-mal-élévé, qui colle les gens dans les files d’attente, pourquoi fais-tu cela? Sérieusement si quelqu’un a un semblant de réponse, ça m’intéresse.

Alors je parle ici des files à la caisse mais c’est la même chose dans les transports en commun, dans la rue et dans tous les endroits publics, respectons l’espace de chacun. En résumé si je ne t’invite pas à partager MON espace, reste dans le tien, merci!

 

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Je viens de voir l’épisode 10 de la saison 6 de Pretty Little Liars, chose promise, chose dûe, on sait ENFIN qui est A. Ca fait quand même 6 saisons que ces 4 adolescentes se font harcelées par un malade mental dans un petite ville et qu’on a jamais su qui était derrière tout ça!

Alors grande déception, A est une fille, c’est Cece Drake (mais oui tu t’en souviens, on l’a vu dans une saison, elle a ouvert une boutique et puis a disparu) mais en fait c’est le frère d’Alison (WHAAAAAAAT????). Depuis le début de la saison 6, on a découvert qu’Alison avait un frère psychopathe dont tout le monde a oublié l’existence car il a été enfermé dans un asile. La mère d’Alison a simulé sa mort pour qu’il devienne une fille, Cece. Cette fille est même sortie avec Jason, l’autre frère d’Alison donc en gros, elle est sortie avec son propre frère. Ce frère qui a quasi le même âge que Charles (Cece version garçon) mais qui a oublié qu’il avait un frère. En plus d’être une famille de psychopathe, les DiLaurentis ont une mémoire de poisson rouge!

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J’espère que tu as tout suivi car franchement cette intrigue est tirée par les cheveux. Je suis d’accord que Cece est super intelligente mais au niveau de la force physique, comment fait-elle pour maîtriser les 4 filles quand elle les kidnappe? Et aussi quand on voit A, il (elle) a quand même une carrure et un certaine taille qui font penser qu’il est un homme, Cece est menue et plus petite qu’Alison. Incohérence quand tu nous tiens. Est-ce que quelqu’un a lu les livres? Est-ce la même personne qui se cache derrière A?

Le pire du pire, c’est la fin de l’épisode qui te plonge 5 ans plus tard avec le quatuor de choc qui vient prévenir Alison, qu’IL la cherche! Oui mais bon les gars, à un moment il faut arrêter, les bonnes choses ont une fin! La suite dans 144 jours…

Juste une brève pour lancer un gros coup de gueule. Le legging, mesdames et mesdemoiselles, n’est pas un pantalon !

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A moins de faire du 34 et d’avoir un corps de rêve et encore… Le legging se portera uniquement avec du tissu qui recouvrira vos fesses et surtout ne dessinera en aucun cas le fameux W devant vos parties intimes (qui doivent impérativement rester intimes !).

Portez-vous vos bas noirs sans jupes, robe ou short ? et bien le legging est juste le remplaçant confortable de ces fameux bas donc on suit la tradition.

J’entends déjà d’ici, vos remarques, oui mais c’est super confort, je me sens bien dedans. OK mais mets une jupe au dessous, je suis d’accord aussi pour un long pull/t-shirt/robe mais CE N’EST PAS UN PANTALON!!!!

Gardons un peu de dignité dans ce monde de brute…

Voici ma sélection pour bien porter le legging.

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Par contre, ça c’est “NO WAY”, aucunes excuses, impossible, à ne même pas regarder dans un magasin et si la boutique en propose, il faut sortir très très vite!!!!

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Plus jamais un dimanche chez Ikea ! Vous connaissez le film une journée en enfer, j’ai vécu un dimanche en enfer et PLUS JAMAIS. J’ai été d’une bétise incroyable en acceptant d’accompagner ma maman ce dimanche chez Ikea. On ne se rendait pas bien compte de ce qu’on faisait…

Ce samedi, ma maman me propose d’aller faire un tour chez Ikea car celui de Zaventem était ouvert exceptionnellement. Ca tombe bien j’ai vu un chouette petit canapé et j’aimerais le voir en vrai et l’essayer avant de me décider. Il s’est avéré dur, inconfortable et de toute façon trop grand pour la place que je voulais lui consacrer…

Ma cousine et sa fille se laissent convaincre également. Nous voilà toutes les quatre parties à l’aventure « Dimanche chez Ikea » pour un petit moment de détente et de shopping entre filles. Nous avons vite déchanté !

Le parking ressemblait à celui d’un parc d’attractions en plein mois de juillet ! Des voitures partout, du personnel pour faire la circulation et aucune place disponible ! Une fois passé les portes tournantes, mon enfer a commencé. C’était incroyable le nombre de personnes qui avaient eu la même fausse bonne idée que nous.

Nous ressemblions à un troupeau de bétail qui suivait les allées toutes tracées d’Ikea, l’horreur. Les gens te bousculent, essayent de passer devant toi en croyant qu’ils sont plus intelligents que tout le monde et qu’ils vont arriver à fuir le troupeau ! Evidemment si tu ne vas pas assez vite, c’est de ta faute et non à cause des centaines de personnes amassées dans le même rayon !

Il faut savoir qu’on vient de rentrer en période de guerre, c’est la loi de la jungle chez Ikea. Comme dans Koh-Lanta, c’est à celui qui fait la plus belle stratégie pour avoir le droit d’essayer le canapé, de toucher les draps les plus doux ou ouvrir la nouvelle garde-robe. Les gens n’ont plus aucun savoir vivre et la politesse de base est inexistante. A la guerre comme à la guerre, c’est chacun pour soi, pas de places pour les faibles, avoir droit à ton crayon Ikea ou mourir.

Ensuite tu arrives aux caisses car tu as quand même craqué sur des bougies et 2 petits nounours pour tes chats, tu vois ceux à 1€ avec une super grande étiquette.  Là tu remercies Ikea d’avoir créé les « Selfscan » car les files sont juste interminables.

Quand tu as payé tes achats, tu te dis que tu as quand même bien mérité ton hotdog et puis on ne va pas chez Ikea sans manger un hotdog… non mais ! Et c’est repartit pour un file de 15 minutes avec ta nièce qui veut une glace, parce qu’elle le vaut bien.

Tu as juste envie de frapper le mec devant toi qui après 15 minutes de files, ne sait pas ce qu’il veut, une fois arrivé devant la vendeuse ! C’est pourtant pas compliqué chez Ikea, c’est Hotdog avec ou sans boissons et/ou glace….  Une fois que j’ai mon Graal (mon hotdog), je me dis que mon calvaire est terminé mais non ! Une file de 15 minutes nous attend pour récupérer la glace car une des deux machines est en panne, suis-je maudite ?

Sur le parking, tous les nouveaux aventuriers du dimanche te guettent pour voir quelle voiture tu vas déplacer et pouvoir prendre ta place de parking, tel des vautours autour d’une proie. Quand enfin tu rentres dans ta voiture, le mec qui la veut est tellement assoiffé de sang (non non j’exagère à peine) qu’il ne te laisse pas la place nécessaire pour faire ta manœuvre correctement !  « Espèce de c**, e***** et fils de p*** » fusent dans la voiture et tant pis pour les oreilles chastes de ma nièce, dommage collatéral. En même temps, ça fait du bien ! Heureusement que je ne conduisais pas !

Bref j’ai vécu un dimanche en enfer chez Ikea…

Depuis des années, je me rends compte que dans notre société de consommation, on récompense toujours les « nouveaux clients » et non les clients fidèles. J’ai donc décidé d’écrire à VOO la semaine dernière car j’ai reçu dans ma boîte aux lettres, l’avantage « nouveau client » de trop.

En effet, Voo propose aux nouveaux clients, un Ipad Mini en cadeau pour un nouvel abonnement à un pack trio. Moi aussi ca me ferait plaisir un Ipad Mini et je trouve qu’en tant que client fidèle depuis plus de 4 ans, je mérite aussi une « récompense », contrairement aux « nouveaux » clients volages qui passent d’un opérateur à l’autre suivant les offres et avantages que le fournisseur propose.

Réponse de Voo : « Après analyse, nous vous avisons que nous ne pouvons répondre favorablement à votre demande ! ». Vivement la prochaine offre de Belgacom pour que je change d’opérateur internet/télé !

Quand ce n’est pas Voo qui propose des avantages, c’est Proximus qui offre un Iphone 5S à 149€ aux nouveaux clients. Heureusement Mobistar fait la même offre avec un abonnement moins cher et vu que je n’étais pas contente des services de Proximus, j’en ai profité pour changer.

Dorénavant je deviendrais également une cliente volage, c’est plus avantageux finalement !

J’ai envie de porter un coup de gueule à ces mecs qui pensent que les bruits d’animaux ou autres “Tsit tsit mademoiselle” sont des compliments et peuvent les aider à pécho! Non ça ne marche pas!

Ce matin, alors que je marchais à Louvain-La-Neuve pour me rendre au boulot, j’ai eu la chance de croiser un symbole de courage masculin et de grande virilité. J’arrive à la hauteur de 3 mecs qui n’ont rien trouvé de mieux que faire des bruits du style “Rrrr” ou “Grrr” et à s’écarter pour que je sois obligée de les frôler!

Juste envie de leur dire: “Bravo les gars, 3 contre un, ça c’est du courage, de l’intelligence et de la virilité! Vous êtes des mecs, des vrais… ou pas!”

 

Aujourd’hui, j’ai envie de passer un petit coup de gueule…

Je me rends très souvent dans les bureaux de poste que ce soit pour mes envois Ebay ou pour des envois professionnels. Au bureau de poste de mon village, Grez-Doiceau, ils sont accueillants et sympathiques et tout va bien.

Par contre, hier je me suis rendue dans un bureau de poste d’un village voisin, quelle horreur ! L’accueil est inexistant, on n’a même pas droit au minimum requis du « Bonjour – s’il-vous-plaît – merci – au revoir ». En plus d’être malpoli, ils sont désagréables, ils vous prennent pour des imbéciles avec leur air hautain et n’hésites pas à limite se foutre de votre gueule… Non mais, on est où là ! C’est un service public la poste, il faut un minimum de respect et de courtoisie!

J’en ai marre de ces agents de poste, vendeurs, caissiers et autres métiers de service qui sont désagréables ! Tu ne veux pas parler avec des gens ou tout simplement tu n’es pas sociable, change de métier !

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Source: Pinterest

Le 14 février est la fête des amoureux, faux ! Pour la plupart des couples que je connais, la Saint Valentin n’est pas vraiment importante. C’est un événement pour vendre des fleurs, du chocolat, des sous-vêtements et faire tourner les restaurants. Bref, c’est du marketing qui fait tourner l’économie qui, je vous l’accorde, en a grandement besoin en ce moment !

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D’un point de vue purement romantique, « quand on s’aime, la Saint Valentin c’est tous les jours ! », je suis d’accord, même si c’est un peu faux-cul et une manière détournée de ne pas offrir de cadeau le 14 février, mais en même temps tellement vrai. Quand on aime quelqu’un, avons-nous besoin d’un jour précis pour lui prouver ?

Quand je travaillais dans le secteur de l’Horeca, une anecdote m’a fait rire. Un restaurateur m’avait raconté son calvaire quand la Saint Valentin tombait un jour de semaine : « C’est toujours la pire soirée de l’année, c’est Monsieur qui sort Madame mais ils n’ont rien à se dire, ils se sentent obligés parce que c’est la Saint Valentin. Du coup, ambiance de cimetière dans le restaurant. Mais, par contre le week-end avant, ce sont tous les couples officieux qui se pointent et le week-end d’après, les amoureux officiels qui veulent prendre le temps de fêter cet événement ».

J’ai ma propre définition de la Saint Valentin, « le quatorzième jour du mois de février qui consiste à faire une piqûre de rappel, constituée d’une bonne de dose de « vous-êtes-seuls » aux célibataires, au cas où ils auraient déjà oublié leur solitude au coup de minuit de la Saint Sylvestre ! ».

Non, non je ne suis pas réactionnaire, juste réaliste par rapport à un évènement inventé de toutes pièces par des commerciaux. Non, pas les vendeurs de fleurs et de chocolat ! (A noter, je n’ai pas peur de la pression, je dénonce !) Mais, les vendeurs d’alcool et d’antidépresseurs. Je suis même en train de me demander si ce n’est pas une invention du collège des psychologues et thérapeutes… Ce serait encore plus sournois.

Nous sommes manipulés car aucune pharmacie, ni aucun vendeurs de spiritueux n’affiche clairement sa position en placardant sur sa vitrine des cœurs rouges mais il t’attend patiemment, toi le/la célibataire qui n’a qu’une seule envie, que ce jour passe vite, très vite et surtout de tout oublier…

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Mon remède pour survivre à la Saint Valentin, s’entourer de copines « célibattantes », pas la copine qui déprime déjà toute l’année, non ça s’est pas le bon plan. Se réserver une (voir deux) bonne bouteille de vin, regarder Bridget Jones, si elle a pu choper Marc Darcy, nous aussi on va trouver l’élu !

Pour finir, dire à ce p***** de Prince Charmant, de se dépêcher de venir, de prendre la voiture (ou tout autre moyen de locomotion moderne) et d’oublier son cheval car on s’impatiente, nondidjù.